за вікном гроза, а з хорошого лише те, що кіт шле фоточки.

ммм. перечитувати свої пости з tasty.
ото розваги пішли.

коли проходиш повз своє минуле і думаєш,
Боже ну хоч десь пощастило.
ти оминаєш його за своїм власним вибором і думаєш, що доля трохи посміюється над тобою, бо кого б я ще зустріла за кілька днів до того як це взагалі перестане бути можливим.

послухати грозу за вікном і побути трохи наодинці.

в дитинстві ми садили дерева та росли разом з ними.
я хочу посадити якомога більше дерев, щоб відчути це знову.

у всьому, що я зараз роблю чогось бракує.
це щось таке, що ти не можеш взяти десь і поставити на полицю як забуту на дивані книгу, це щось, що можна видобути лише із глибин власного серця.
я відчуваю як замість нього розростається чорна діра. вона поглинає усе те хороше, що я хоч якось намагаюся втримати й згадую часи, коли мені було "не однаково".
видається, що я була безстрашною до смішного, не те, що тепер. тоді занудні дорослі називали це юнацький максималізм, а я збиралася рятувати світ і вирости яким-небудь Ганді.
таке враження, ніби цей світ хоче зберегти мене для чогось важливого, але я все ще не розумію його знаків.
Божеякжетак
мені повсякчас думається, що я не знаю зовсім нічого
НІЧОГО

тварі, які забрали в мене Книжковий арсенал, здохнуть найгіршою смертю.

саммер.

я не можу спинитися додовбуватися до іноземців та пояснюючи їм речі, які для мене видаються такими простими й зрозумілими.
це якась така сліпота.
заразна.
ніби колотиш з усіх сил у двері, а тобі не лише не відчиняють, а ще й просять іти геть.

а що якщо це мій другий шанс повернутися до того з чого я почала?

вся сила в тому, щоб мати можливість писати, будь-де, в будь-який час.
бути голосом,
бути достатньо гучним, щоби боротися із "німими".

будь ласка, не плач за мною.
якби я могла завжди бути поруч, щоб турбуватися про тебе краще, ніж твої власні діти, якби я була кращою, хоча б у цьому.

я маю навчитися ще багатьом речам, з якими я раніше ніколи не мала справу. моя впевненість, видається дещо показною, але це якраз те, що тримає мене, те завдяки чому я можу здатися на перший погляд занадто войовничою, щоб стояти на моєму шляху, що я занадто, щоб бути зі мною поруч, але.

я кидаю собі новий виклик і не знаю, як я з цим впораюсь і чи впораюсь взагалі. я неможу сказати, що мені від цього страшно, бо поза війною, важко уявити щось більш страшніше.
хіба апокаліпсис, хаха. Боже, ми можемо і ще й до цього дожити, я певна.

буває, хочеться навчитися зупиняти час, щоб вигребти із цього життя усю наволоч, увесь цей морок, щоб нарешті зачинилася бісова скринька Пандори, щоб у нас було щось більше, окрім надії та Бога, який помирає щоразу, коли нам справді потрібна його допомога.

я не знаю скільки в мене часу і чи щось хороше я принесу, уяви не маю, що залишу світові натомість, окрім цих щоденників, які можливо ніхто ніколи так і не прочитає.

Києве мій,
з днем народження,
люблю тебе дуже,

ця квартира, у місті в яке я страшенно закохана, де знаходяться мої речі, я живу в ній уже 22 роки. ніколи не була далеко звідси понад два тижні, принаймні до початку війни.

коли знаходишся місяць далеко від дому, весь час думаєш чи він у тебе все ще є, проте ця війна принесла в моє життя чарівне усвідомлення того, що усі ці речі, які так дорогі моєму серцю як носії пам'яті про щось, що уже більше ніколи не відбудеться, це просто речі від яких в принципі можна відмовитися, куди важливіше аби всі кого я люблю завжди залишались живими, завжди були у безпеці. якби можна було обміняти усі ці такі незначні, такі маловартісні речі на гарантію їхньої безпеки, я б хотіла жити без них. я могла б віддати їх всі так, ніби вони ніколи не були моїми, ніби це просто речі, які завжди можна знову купити нові, але з життям так чомусь не працює.

я часто говорю про те, що у мене нічого немає, бо те, що у мене справді є знаходиться поза матеріальним простором, його не покладеш у валізу, не запхаєш у наплічник і навіть не загубиш, якщо захочеш, це щось таке що завжди з тобою.

Накамура-сан, такий милий.