хочется многое сказать, но почему-то именно сейчас нужные слова не находятся.
это был вечер интересных размышлений.
а еще немного странно думать на английском. наверное оттого, что сейчас он мне очень нужен. а я не то чтобы совсем плоха, но все еще не хватает практики.потому-то я пытаюсь от всего сердца запихнуть его в каждый свой диалог, монолог. бубнить что-то себе под нос гуляя по городу это мой новой способ сводить с ума всех вокруг)

выходя из дома размышляла о том, что люди с каждым днем становятся дальше друг от друга. мы больше времени проводим дома, стараясь выбираться только по делам. нам неуютно среди большого скопления людей. чувствует ли кто-нибудь тревогу сейчас выходя из дома? вот что меня беспокоит.чувствую ли я себя также, находясь среди людей как это было два года назад? если честно, не уверенна.
необходимость ездить в офис уже давным-давно пропала из моей жизни. в конце октября мы всего на неделю вернулись в офлайн на курсах, я заметила, что люди стали сторониться друг друга. как-то неловко знакомиться с соседом по парте или здороваться с теми кого ты в общем-то и не знаешь. люди понемногу превращаются в хикикомори. кто бы мог подумать, да?
будет ли когда-нибудь как раньше?
это так странно и нормально в одно и то же время.

где в это же время в прошлом году, я писала здесь о том, что понятия не имею о том, что такое потерять все.
сегодня я наконец вспомнила, что это.

новый день、
здравствуй это я、
пойдем спать прямо сейчас?

если я сейчас снова послушаю эти песни, будет ли мне так же как тогда?

трудно утешить кого-то используя только слова, но еще сложнее догадаться о том, что с человеком что-то происходит когда у тебя нет возможности видеть его каждый день. замечать какие-то мелочи в его поведении, внешности, образе жизни - действительно важно, но иногда достаточно просто быть искренним.

я принимаю это близко к сердцу, потому, что я больше не справляюсь с этим.
мне нужен перерыв.
я понимаю, что если уволюсь прямо сейчас шансов найти новую работу быстро очень мало.
но я все равно больше не могу.

иногда, чтобы обнять кого-то к кому нельзя прикоснуться достаточно простого "скучаю", оно как бы говорит,
я здесь,
я есть,
я думаю о тебе,

день выдался чертовски трудным.
поймала себя на мысли, что стала слишком открытой и теперь выплескиваю свои чувства просто на тех кто окажется рядом. не то чтобы это были совсем чужие люди.
дурные новости возникли из ниоткуда и я просто позволила себе быть уязвимой прорыдав целый час. почему-то вспоминаются строчки из старой песни: "я просто немое море, без нервов и суеты". это больше не про меня.
в ближайшие дни мне нужно будет что-то делать с этим и с собой. будет ли это для нее безопасно, если я приеду? и в то же время на следующей неделе нужно записаться на вторую прививку.
из-за всего этого в моей голове смешались все языки, которые я когда-либо знала.

по-настоящему труднее всего быть там, где ты больше всего нужен.
порой вспоминаю о том как малая сказала мне однажды:
" ты всегда такая серьезная".
если как следует присмотреться, то нет.
хотя я люблю себя такой,
"зорко одно лишь сердце", так ведь там было?

мы так с ней похожи. это правда невероятно.
она приглашает меня однажды приехать в гости или вместе съездить куда-то.
и эти мелочи делают меня счастливее этой теплой осенью.
я продолжаю отчаянно верить, что в мире нет ничего невозможного, но иногда ловлю себя на мысли, что перебарщиваю с этим.
отказаться, значить сдаться, да?
это ведь не про меня.

я стала вспоминать рандомные вещи из прошлого, которые меня не особо беспокоили раньше.
это на самом деле много объясняет.
а еще у меня всегда был странный тип памяти. я запоминаю все что как-то связано с моей жизнью очень глубоко и непроизвольно.

как-то прочла в интернете о том, что бывает такая вещь как гипертимезия - исключительная автобиографическая память. интересная штука. нужно побольше узнать об этом.

я все еще нахожу себе поводы удивляться.
как такие далекие люди, могут быть такими близкими.
я нашла тебя на другом конце планеты,
чтобы наконец понять, кто же такие эти soulmates о которых все говорят.

мы всегда появляемся в жизни каждого человека в нужное время, нужном месте и даже на необходимый срок.
а потом как известно - будут другие люди и это возможно даже лучше.

какое все таки счастье, что "удержать никого нельзя".

все вокруг бояться умереть.
кто-то вакцинируется потому, что не хочет умереть.
кто не вакцинируется по той же причине.
на самом деле многие не понимают как все это устроено и верят во всякую навязанную чепуху.
потому, что не понимают или не хотят понимать.
потому, что для них это что-то неизвестное.
но все таки и те, и другие хотят жить.
я не ненавижу их за это.

так странно, что в некоторых местах меня все ещё спрашивают, являешься ли ты моим родственником, а ты два года уже как никто. сложно объяснить чужим людям почему у нас одна карта на двоих, но ещё сложнее убраться из этой карты.
тот, кто сильно подставил меня по работе, просит меня об услуге. я как бы напоминаю себе, что есть вещи которые простить нельзя не потому, что я мстительная сука, а потому, что при первой возможности этот человек поступил бы также.

как можно было превратить тёплую пятницу в этот ужас.

включаю музыку на всю громкость, а рабочий день еще не закончился.
я просто не хочу слышать ничего другого вокруг себя.