хочется снова писать письма, но по правде хорошо бы обняться.
я так и не нашла компанию для поездки в горы и кажется уже почти отчаявшись готова искать даже случайного попутчика/цу лишь бы нам было о чем ныть.
здорово быть рядом с человеком у которого тоже свои тараканы. вы можете просто поделиться ими друг с другом, поддержать, поплакать и даже просто побыть немного рядом.
где бы теперь только найти такого человека?

спасибо,
что в это время хотя бы ты поддерживаешь меня.
по правде говоря, впервые за долгое время мне кто-то сказал, что я действительно заслуживаю лучшего для себя.
хоть я это и так знаю
но,

настолько погрузилась в свою жизнь, что пропустила несколько дней рождений.
впервые такое чтобы я действительно что-то забыла.

две недели и два дня.
теперь белые хризантемы имеют для меня совершенно другое значение.

мне все еще требуется твоя поддержка,

нарешті настільки не витримую, що починаю планувати відпустку. єдина у цьому питанні нестача - це компанія.

проснулась в 5.30.
3 часа в электричке,
4 часа ожидания автобуса,
ещё 1,5 часа дороги, чтобы завтра проделать тоже самое в обратную сторону.

ужасно замёрзла и все еще думаю о всяких глупостях. вот если бы у меня был хотя бы день, а не час как в прошлый раз, смогли бы мы поладить?
загадка всей моей жизни состоит в том, что же я делаю не так, если мне нравятся обязательно те, с кем нет ничего общего.

и все переигралось. погода нормальная для того, чтобы уехать. но из-за дурацкой конференции, которая вот-вот начнется я не смогу поехать сегодня.
хочу телепорт.
чтобы всегда быть там, где я действительно нужна.

хочется написать список того, что у меня никогда не было.
ловлю себя на мысли, что все эти вещи случались с каждым, но не со мной.

так грустно от этого.

12:35
я намагаюсь зосередитись на роботі, але не надто старанно. чомусь за моїм вікном мені одчувається подих Середземного моря і я розумію як ніколи, що ось-ось середина літа, а я уже і не пам'ятаю, коли останнього разу була у відпустці, коли їздила хоча б кудись. спека випалює мені судини і я задихаюсь у цих стінах. мені хочеться осені й не хочеться.

я забуваю як це дихати на повну. я хочу забути як це взаємодіяти з іншими. я хочу забути як бути привітною і забути усі ці речі з яких ненавиджу починати ранки. я хочу хоча б якоїсь пригоди й разом з тим я обираю облишити усе як є. я не почуваюся певною стосовно людей довкола.
я шукаю знаки й створюю власні.
я реагую на страшенно прості звичні речі, які насправді мають бути нормою, але виглядають як щось надзвичайне.
хтось вчить мене бути собою завжди та всупереч усьому.
а я навіть не певна, що матиму шанс поділитися вдячністю.

многое бесит в последнее время.
чего уж там. всегда что-то да найдется.
но сейчас уже нет времени распыляться.

а еще ужасно жарко.
даже думать душно.
вот бы дожди,

в моей жизни встречались очень разные люди, но этот парень особенно мерзкий.
абсолютно во всем.

пісок у волоссі, захід сонця - пухкий помаранч, холодна кава, полуниці, ніжні грози, середина літа,
заспаний голос,
"пізно повертатися додому пішки",
маленькі мрії дорослих,
прагнення бути почутим.
прагнення бути зрозумілим,
жага спільності,
спрага бути поруч бодай із кимось,
cпроба бути тут і тепер,

часи, які ми навряд змогли би забути.
уся та пам'ять, що впилась у судини,
додає нам злості, додає удачі,
додає тривоги,
позбавляє страху,
як же я усе це насправді люблю.

лето захватило все наши чувства.
из-за этого мы не можем сидеть больше в четырех стенах.
хочется бесконечно бродить по улицам беседуя о жизни с кем-то, кто с тобой на одной волне.

и в отпуск хочется.
и заняться есть чем.

вот бы нажать на паузу и отдохнуть.
жаль только, что непонятного больше и нужно наоборот собраться и приложить все возможные усилия.
но в то же время я гоняюсь за закатами так, словно у меня еще куча времени.

интересно как ты там,

когда пришла на концерт с одной целью, но потом что-то пошло не так.
настолько не так, что хотелось бы повторить)

чувствую себя так плохо, что не могу больше держаться.