12:35
я намагаюсь зосередитись на роботі, але не надто старанно. чомусь за моїм вікном мені одчувається подих Середземного моря і я розумію як ніколи, що ось-ось середина літа, а я уже і не пам'ятаю, коли останнього разу була у відпустці, коли їздила хоча б кудись. спека випалює мені судини і я задихаюсь у цих стінах. мені хочеться осені й не хочеться.

я забуваю як це дихати на повну. я хочу забути як це взаємодіяти з іншими. я хочу забути як бути привітною і забути усі ці речі з яких ненавиджу починати ранки. я хочу хоча б якоїсь пригоди й разом з тим я обираю облишити усе як є. я не почуваюся певною стосовно людей довкола.
я шукаю знаки й створюю власні.
я реагую на страшенно прості звичні речі, які насправді мають бути нормою, але виглядають як щось надзвичайне.
хтось вчить мене бути собою завжди та всупереч усьому.
а я навіть не певна, що матиму шанс поділитися вдячністю.

многое бесит в последнее время.
чего уж там. всегда что-то да найдется.
но сейчас уже нет времени распыляться.

а еще ужасно жарко.
даже думать душно.
вот бы дожди,

в моей жизни встречались очень разные люди, но этот парень особенно мерзкий.
абсолютно во всем.

пісок у волоссі, захід сонця - пухкий помаранч, холодна кава, полуниці, ніжні грози, середина літа,
заспаний голос,
"пізно повертатися додому пішки",
маленькі мрії дорослих,
прагнення бути почутим.
прагнення бути зрозумілим,
жага спільності,
спрага бути поруч бодай із кимось,
cпроба бути тут і тепер,

часи, які ми навряд змогли би забути.
уся та пам'ять, що впилась у судини,
додає нам злості, додає удачі,
додає тривоги,
позбавляє страху,
як же я усе це насправді люблю.

лето захватило все наши чувства.
из-за этого мы не можем сидеть больше в четырех стенах.
хочется бесконечно бродить по улицам беседуя о жизни с кем-то, кто с тобой на одной волне.

и в отпуск хочется.
и заняться есть чем.

вот бы нажать на паузу и отдохнуть.
жаль только, что непонятного больше и нужно наоборот собраться и приложить все возможные усилия.
но в то же время я гоняюсь за закатами так, словно у меня еще куча времени.

интересно как ты там,

когда пришла на концерт с одной целью, но потом что-то пошло не так.
настолько не так, что хотелось бы повторить)

чувствую себя так плохо, что не могу больше держаться.

день сегодня выдался фиолетовым.

як же буває чудово, коли тебе таку божевільну може хоча б хтось зупинити, хоча б на мить.

вгамуйся, пташко.

так здорово погуляли вчера.
вот именно таким и должно быть лето, когда едва успеваешь на последнее метро и все равно не хочется уходить.

сегодня наконец услышу эту песню полностью. не пойму от чего мне кажется, что я уже слышала это раньше и не узнаю.

в последнее время чувствую себя настолько excited, что просто не затыкаюсь. мне кажется я могу говорить о чем угодно и сколько угодно времени, а тем более, если собеседник отличный и не можешь никак наговориться.

и больше всего в этом всем не хватает возможности находиться рядом со всеми этими людьми.

хочу потратить остаток этого года на то,
чтобы обнять каждого лично,

концерт The Neighbourhood перенесли на 1 октября 2022 года.
если учесть, что концерт должен был состояться 4 февраля 202ого, хочется рыдать.

придется все же вернуть билет.

я не очень гоняюсь за успешностью, цифрами, деньгами.
не многое в этой жизни долго бывает важным.

сегодня я радуюсь своему маленькому достижению.
даже если оно в каком-то смысле только один шаг на встречу.

я надеюсь, что сейчас,
ты хоть немного мной гордишься,

снова чувствую себя плохо и нигде не могу купить эти дурацкие витамины. лежала выходные носом в подушку и конечно же завтра любимый понедельник.

смотрю туры в Карпаты. потому, что не нахожу лучшего способа сбежать отсюда.

многое изменилось очень быстро и дальше мне предстоит разобраться, что дальше делать со всем этим.

забавное во всем этом то, что эта жизнь нравиться мне все больше.

от многого перестаешь зависеть когда становишься чуточку взрослее. больше не ищешь себе повода для "погони" за другими людьми. хочется больше забоится о себе и о своих чувствах. держаться дальше от тех, кто совсем не заботиться о тебе. это нормально, как и не ждать, что кто-то к такому самодостаточному тебе будет ломиться. делать шаги на встречу трудно с обоих сторон и все на самом деле зависит от того, на сколько хватит наших внутренних ресурсов.
хорошо, когда с гордостью можешь сказать: " я сделал все, что смог", особенно, если это правда.

сдала последние в этом семестре экзамены по японскому.

почти год прошел.
смог ли бы ты сейчас мной гордиться.
я не знаю.