день выдался чертовски трудным.
поймала себя на мысли, что стала слишком открытой и теперь выплескиваю свои чувства просто на тех кто окажется рядом. не то чтобы это были совсем чужие люди.
дурные новости возникли из ниоткуда и я просто позволила себе быть уязвимой прорыдав целый час. почему-то вспоминаются строчки из старой песни: "я просто немое море, без нервов и суеты". это больше не про меня.
в ближайшие дни мне нужно будет что-то делать с этим и с собой. будет ли это для нее безопасно, если я приеду? и в то же время на следующей неделе нужно записаться на вторую прививку.
из-за всего этого в моей голове смешались все языки, которые я когда-либо знала.

по-настоящему труднее всего быть там, где ты больше всего нужен.
порой вспоминаю о том как малая сказала мне однажды:
" ты всегда такая серьезная".
если как следует присмотреться, то нет.
хотя я люблю себя такой,
"зорко одно лишь сердце", так ведь там было?

мы так с ней похожи. это правда невероятно.
она приглашает меня однажды приехать в гости или вместе съездить куда-то.
и эти мелочи делают меня счастливее этой теплой осенью.
я продолжаю отчаянно верить, что в мире нет ничего невозможного, но иногда ловлю себя на мысли, что перебарщиваю с этим.
отказаться, значить сдаться, да?
это ведь не про меня.

я стала вспоминать рандомные вещи из прошлого, которые меня не особо беспокоили раньше.
это на самом деле много объясняет.
а еще у меня всегда был странный тип памяти. я запоминаю все что как-то связано с моей жизнью очень глубоко и непроизвольно.

как-то прочла в интернете о том, что бывает такая вещь как гипертимезия - исключительная автобиографическая память. интересная штука. нужно побольше узнать об этом.

я все еще нахожу себе поводы удивляться.
как такие далекие люди, могут быть такими близкими.
я нашла тебя на другом конце планеты,
чтобы наконец понять, кто же такие эти soulmates о которых все говорят.

мы всегда появляемся в жизни каждого человека в нужное время, нужном месте и даже на необходимый срок.
а потом как известно - будут другие люди и это возможно даже лучше.

какое все таки счастье, что "удержать никого нельзя".

все вокруг бояться умереть.
кто-то вакцинируется потому, что не хочет умереть.
кто не вакцинируется по той же причине.
на самом деле многие не понимают как все это устроено и верят во всякую навязанную чепуху.
потому, что не понимают или не хотят понимать.
потому, что для них это что-то неизвестное.
но все таки и те, и другие хотят жить.
я не ненавижу их за это.

так странно, что в некоторых местах меня все ещё спрашивают, являешься ли ты моим родственником, а ты два года уже как никто. сложно объяснить чужим людям почему у нас одна карта на двоих, но ещё сложнее убраться из этой карты.
тот, кто сильно подставил меня по работе, просит меня об услуге. я как бы напоминаю себе, что есть вещи которые простить нельзя не потому, что я мстительная сука, а потому, что при первой возможности этот человек поступил бы также.

как можно было превратить тёплую пятницу в этот ужас.

включаю музыку на всю громкость, а рабочий день еще не закончился.
я просто не хочу слышать ничего другого вокруг себя.

кажется в этом году моя жизнь понемногу превращается в онлайн вечеринку. я уже использовала все доступные способы онлайн связи и все допустимые способы сделать что-то вместе. так я даже уже с семьями всех своих друзей перезнакомилась.
правда в том, что это больше не кажется мне странным.

я проснулась и ничего не произошло.
пусть это будет отличным утром.

слушая твою музыку - хочу создавать свою.
это какой-то замкнутый круг, да?

еще один день из серии: "как не сдохнуть?"

этот день мог бы быть лучше.

захоплюючись занадто втрачаєш контроль, вигадуєш, додаєш ще більше рожевого до своїх окулярів. чомусь думаєш, що усе знаєш, що усе розумієш, а потім усвідомлюєш, що насправді ні.
що усе не так складно і не так просто.

『嫌われる勇気』 岸見 一郎、古賀 史健 著