у моей подруги болеет котик. и я успокаиваю ее переодически - говорю, что его маленькая пушистая жизнь стоит всех этих страданий.и это правда.
больше всего в жизни мы страдаем из-за существ, которых любим. это не сравнится с ненавистью к «врагам» или с раздражением от придурков, которые тебя окружают. и очень важно понять, что все эти страдания - ничто посреди всего этого счастья. и, конечно, любовь стоит того. даже если просто любви недостаточно. я думаю о моем отце, который большую часть жизни был основным моим поводом для депрессии. и все равно он стоит того. любить его, быть рядом с ним, ссориться с ним из-за кота шрёдингера. это все стоит того. моя мама, которая абсолютно невыносимый человек, стоит того. она стоит всех сложностей, которые мы переживаем, пытаясь вместе ужиться. мои подруги и друзья - долбоебы, которые постоянно неправы и постоянно меня бесят. любая ситуация, любая наша ссора - это все хуйня, которую я готова терпеть ради всего хорошего, ради всего более важного. боже, и даже ты. ты и твоя смерть, твоя депрессия, твои непонятные решения, твое отсутствие, моя детская травма. я готова пережить приближающийся юбилей твоего самоубийства, потому что я просто люблю тебя и этого хватает. мне хватит этого огромного всеобъемлющего чувства, чтобы продолжать пытаться.
мы не выбираем кого любить, к сожалению. это всегда просто происходит, и ты уже ничего не можешь с этим поделать. тебе останется только храбро принять все эти сложности, которые произойдут с вами. потому что мы все люди, а быть человеком, быть с человеком - это тяжело. невозможно быть просто беспроблемно счастливым. тоже - к сожалению. и нам остаётся только быть сильными.

Я ненавижу компанию, в которой работаю.

Сегодня утром позвонила начальница и говорит: езжай в клинику, выяснить с прорабом некоторые вопросы. Бери такси.

После клиники говорит езжай помочь в обсуждении с клиентом на объекте через пол города. Я для экономии прошла половину пути пешком (время позволяло), и только потом вызвала такси. Начальница на это сказала: не переживай, деньги на такси есть. Обратно домой уже ехала весь путь, т.к. весь день не ела и перемерзла. Скидываю ей общую сумму поездок, ответ "ого!". Класс, чё. И при этом пашу-пашу, а на карте -2000 грн., и торчу деньги за месячную плату жилья соседу. И зарплата не виднеется. Зато "ого" пишем.

p.s. Она написала, что это шутка. Но лучше ситуацию это не делает.

"Тебе одиноко?"

Хотел заполнить культурный пробел, всё равно в поезде ехать пять часов. Ничего особенного, просто фильм. Ясное дело, любые ассоциации с Н. не играли роли. Да, ей "Бегущий по лезвию" очень нравился, как минимум новая часть. Ну и ладно.

По некоторым причинам зашёл сегодня в её аккаунт в Инстаграме и вспомнил, как она выглядит.

Очень зря.

Фильм закончился, а я минут на 15 погрузился в лютую тоску в духе неразделённой любви. Смешно. Нелепо. Как и то, что я начал всерьёз задумываться о том, чтобы пригласить её на кофе.

Постепенно всё это наваждение начало спадать. Теперь есть просто тоска и подавленность.

Наверно, я правильно сделал, что отписался почти сразу, как только решился вопрос с работой. Теперь надо постараться больше не заходить в её аккаунт, от греха подальше.

К сожалению, она всё ещё очень красива. Плохо видеть в человеке в первую очередь оболочку, но кто говорит, что я вижу только оболочку? Или видел, не знаю. Внешность - просто триггер. Она хороший человек с чувством вкуса и неплохими увлечениями, приятное лицо и фигура - просто довесок. Она ещё взрослеет, несмотря на 20 с чем-то лет, некоторые моменты в поведении это показывают. С другой стороны, я и сам иногда веду себя по-детски. Особенно когда откладываю написание статьи до предпоследней ночи перед сдачей.

Прошлым летом я вёл себя, как идиот. Абсолютный. С собственничеством, перебарщиванием с вниманием и т.д. В итоге сказал то, чего не стоило говорить. По крайней мере, с одной из точек зрения. Вообще, получив довольно неоднозначную реакцию, я смог хоть как-то переключиться.

Кажется, это ощущение снова возвращается. Блядь.

Интересно, что мной движет? Недостаток женского внимания? Недотрах? Остатки симпатии? Про чувства говорить нельзя, какие, нахуй, чувства? Ещё и спустя кучу времени. У меня своя жизнь, у неё - своя.

Отвратительно думать о том, что это может быть просто более лёгким вариантом, в случае чего. Я же не такой, я же не думаю о таком взаправду?

Что со мной происходит?

Когда мы виделись пару последних раз, мне было сложно смотреть ей в лицо. Прикольно.

Пора начинать себя ненавидеть.

Примерно тогда же появилось желание позвать её просто пройтись. Высказался об этом матери. Сказал, что меня, похоже, клинит. Она со мной согласилась.

Я безнадёжен?

Надо бы на что-то отвлечься, но у меня из доступных средств только Герои, а в них я играть не хочу. Сделать усилие даже нет желания. Ну да, проще просто оставаться плавать в этом болоте, чем сделать усилие и выбраться из него.

Хотя, кажется, отпускает. Здорово, если так. Здорово, если на самом деле.

Пишу это в "блокноте", интернета нет, понятное дело. По приезду домой всё равно выложу. Плевать.

Больше соплей богу соплей. Больше пиздостраданий блогу пиздостраданий.

Эта тоска другая. Не текучая и склизкая, она давит. Наверно, я просто сильно устал. Весь день на ногах, а проснулся я в 5 утра. Часа через два буду дома. Смогу поспать.

Надеюсь, к утру всё пройдёт. До того, как я взаправду начну ненавидеть себя за всю эту мерзость.

На пути к себе всегда хочется чего-то… ну идеального что ли.
Но в итоге ты встречаешься с самим собой, и рад даже больше.

- звонки с работы в нерабочее время
- когда одна скандалистка с нашего кабинета снова чем-то недовольна и громко всем об этом сообщает
- когда кто-то лезет без очереди
- когда мои вещи берут без разрешения
- бестактные и слишком личные вопросы и необходимость защищать своё личное пространство
- головная боль от переутомления
- открытки с блестками в вайбере
- коронавирус

этот локдаун расстраивает больше предыдущего. в прошлый раз - в июле, когда были открыты летние веранды, все ощущалось шуткой и прикольным опытом. мы часами смотрели футбол, спали на диванах, я страдала из-за парня-программиста. все было другое, но привычное. сейчас же это больше подходит на какую-то злую шутку. я хочу работать по профессии, хочу отдыхать и учиться, все бары закрыты, поэтому никаких парней из бара и программистов. мне большую часть времени грустно, пусто, некомфортно в новом помещении. все ужасно.
сегодняшний день был странным. мы весь вечер двигали витрины ближе ко входу, чтобы наши гости вообще не могли попасть внутрь. я устала, не смогла нормально пообедать. вечером, когда кофейня уже закрылась, мы с нашим баристой вырубили везде свет, поставили стаканы на фонарики телефонов, а потом сели пить чай и есть пирожные. разговаривали о всяком, впали в тлен, проторчали внутри ещё 40 минут. я знаю, что потом это станет прекрасным воспоминанием, но сейчас я скорее устала.
наш супер-начальник бариста продолжает слать тех-карты и бесполезные инструкции по эксплуатации. я все жто и так знаю, но меня умиляют все эти его таблицы и рисуночки. я представляю как он откладывает свою домашку по 3д анимации и пишет «нельзя стучать холдером о мусорное ведро». мне становится мило от этого. он милый парень. прислал сегодня видеоурок по приготовлению какого-то зимнего сезонного напитка. я посмотрела это минутное видео много раз, рассматривала его странную татуировку на запястье. мне приятно думать о том, что он занят своей работой. а ещё он научил меня рисовать медведей на кофе. это самая полезная часть его существования на этой работе. я теперь постоянно что-то рисую, фоткаю, а потом показываю всем подряд. рисую кривых кошек на капучино, чтобы порадовать наших постоянников. нашему супер-парню очень повезло, что он не оставил мне свой номер, потому что я бы закидала его своими животными из пены. и он бы, возможно, заблокировал меня. или бы посчитал это милым. или тупым и жутким. в любом случае, не думаю, что мы увидимся в этом месяце. поэтому когда он придёт - ему придётся посмотреть все фотографии, которые я сделала.
вчера была в баре - отмечала последний день перл локдауном. очень смешно, что мой любимый бар работает подпольно. вчера в 12 они заклеили фольгой все окна. это делал депутат нашего округа и капитан футбольной команды нашего района. когда я узнала об этом - долго смеялась. там теперь вход только для своих. система пяти стуков. стучишь пять раз - тебе открывают. потом, после вырезания тыкв, я звонила даше в канаду, и мы обсуждали белок. у них было только начало дня, у нас уже глубокая ночь. и я была пьяная, поэтому очень сильно загналась.

Шла на остановку и представила, что на своё 30-летие я хотела бы пригласить всех.
Вообще всех, кого хорошо знаю и кто мне был не безразличен.
И будто бы этот праздник похож на кадры из фильма истории одной симпатичной девочки с грустным взглядом.
Вот эти люди - это моё 16-летие, вот эти - 20-летие и так каруселью.
Все улыбаются и не помнят ничего плохого и причин, почему мы не общаемся и почему мы не близки.
Все эти потери связей - это нормально. У всех так.
Но я почему-то с теплом отношусь к тому как прожила определённые периоды жизни и мне будто бы хочется им всем улыбнуться и сказать, что всё хорошо. Услышать их голоса, утонуть в воспоминаниях, посмотреть кучу фотографий, которые сохранены далеко и не доступно.
Это встреча наполнена теплом и расслаблением, в то же время восхищением.

Я даже была бы не против увидеть "Д". Жизнь тогда, многому нас научила, многое подкосила… Но тем не менее я не испытываю никакой злобы. Как мы могли стать настолько чужими? Иногда я думаю, что у меня родственные чувства к нему, будто бы был пятнадцатилетний брак… Не знаю.

Всех школьных друзей, друзей из колледжа и университета.
Единицы остались на связи, но в целом у нас были хорошие группы, не злобные… И поддержка была в трудную минуту и повод являться на учёбу, ради того, чтобы увидеть этих людей.

"А" не понял бы этой моей жизни, этих людей, моих воспоминаний и чувств к этим воспоминаниям.

Почему на меня всё это нашло? Может именно поэтому…

Господи я просто хочу в горы

Я думала, я просто тупая для этой работы и если поднапрягусь, то меня признают, а оказалось, что для того чтобы всё это терпеть, нужно не иметь чувства собственного достоинства.

Топ-менеджер общается с сотрудниками как с рабами, сотрудники общаются с остальными на выгоревшем диалекте и трясутся за свое место, что тоже влияет на работу, и в итоге мы получаем то, что получаем.

Я хочу другую работу. С адекватным начальством и приятным коллективом.

я не знаю почему иногда этот блог превращается в какое-то бесконечное письмо тебе. это унизительно и я не хочу нагонять грусти и пафоса - ненавижу это. но мне иногда так сильно хочется обсудить что-то с тобой, а возможности нет. поэтому простите меня.
я сегодня была в той кофейне и разговаривала с тем парнем, который мне приснился. и который был тобой во сне. и это не было жутко, но было волнительно. я, с облегчением, поняла, что вы разные. слава богу. он сделал мне очень вкусный фильтр днём. дал мне самой выбрать зерно. я сидела там, окружённая кучей народа, и нюхала эти зёрна. мне хотелось заплакать. хотелось просто куда-то провалиться, чтобы все люди вокруг исчезли. но я начала рассказывать этому мальчику историю создания фильтр-кофе. и случайно нагрубила хозяину кофейни. но сам кофе был настолько потрясающий… потом я уехала в паспортный стол. и весь день со мной что-то происходило, как-то важные вещи. я проторчала на работе у моего друга три часа, пытаясь перекинуть старый телефон в новый. мне так хотелось спать, есть, почему-то плакать. я думала об увольнении, о тебе, об этом мальчике. устала от всего - вызвала такси и уехала домой. точнее, хотела уехать домой, но заставила таксиста остановится около той кофейни. на часах было без десяти десять. поэтому я буквально бежала туда. не знаю зачем. мне даже не хотелось кофе. просто хотелось что-то купить, чтобы на минутку заполнить пустоту внутри. я распахнула дверь и панически спросила у этого парня:
— вы ещё работаете?
его насмешил мой вид. он рассмеялся. они работали. я много извинялась, что так поздно пришла и мешаю им закрываться. попросила его сделать мне хороший и горячий кофе.
— прямо очень горячий?
— ну просто нормальный. а то вы обычно делаете мне холодный…
— я делаю?
— нет, не именно вы! другие люди. вы все прекрасно делаете, вы просто мой любимый, я вас обожаю! ладно, все, молчу. не хочу ругаться и выглядеть мудаком.
мне стало неловко. у меня видимо совсем с головой что-то. но тот парень никак не отреагировал. вроде. он рассказал мне какую-то историю, я сказала, что скучаю по работе.
— вы не работаете уже?
— нет, работаю. но завтра поеду писать заявление на увольнение.
— ого, почему так?
я зависла. смотрела в стену и думала - почему так? и мне стало настолько ужасно от всего, что со мной было и будет. начала ему рассказывать, что больше всего на свете люблю эту работу. и что меня там делает счастливой абсолютно все, но у меня плохие отношения с руководством. и это должно закончится. потом мы ещё о чем-то говорили. о зарплате, о гостях. я хотела рассказать историю про парня-бармена, но нас прервала официантка. милая девочка, которая почему-то была очень шокирована, что я тут. парень-бариста приготовил мне кофе, я расплатилась, мне стало стыдно, что уже давно 10. и они закрыты. а я тут надоедаю со своей экзистенциальной тоской.
— ой, ладно, не буду вас раздражать, я пойду!
— нет, все в порядке
я ушла, кофе был абсолютно потрясающий.

тоска, вообще, ужасное чувство. очень романтичное и абсолютно невыносимое. иногда ты ничего не можешь сделать, чтобы быть с человеком к которому испытываешь все самое светлое. дружбу, любовь, уважение и привязанность. и большую часть жизни ты настолько невыносимо разделён со своими любимыми людьми, что все остальное чувства, кроме ужаса от разлуки, превращаются в фоновые. сейчас я, большую часть своих дней, испытываю радость и заинтересованность. разговариваю. меня что-то отвлекает и волнует, восхищает. но эта тоска все равно перманентная и никуда не уходит. и непонятно зачем она нужна.
я испытывала это очень долго после твоей смерти. у меня никогда не получалось принимать утрату, сильно грустить и убиваться - прости. но я, первое время, так сильно по тебе скучала. и это было такое разъедающее чувство, такое вечное и всеобъемлющее. когда ты чувствуешь грусть, подобную этой, тебе кажется, что ты прикасаешься к чему-то великому. признаюсь, было намного легче знать, что тебя просто нет. чем (как раньше) знать, что ты проводишь свои дни где-то далеко от меня. видеть все эти видео, где ты и другие люди. где тебе весело и хорошо с другими людьми в своей другой жизни, которая меня не касается. ох, эти ужасные другие люди, которых я ненавидела просто потому что они могли видеть тебя чаще, чем я. могли просто подойти и заговорить с тобой, рассказать что-то, постоять рядом. они могли завтракать с тобой, курить с тобой, ссориться с тобой и, как мне казалось, совершенно это не ценили. и я ненавидела их за это. я ненавидела людей, которые говорят со мной, занимают мое время и мои мысли, но не являются тобой. я ненавидела и их, но потом ты просто умер и моя ненависть тоже. теперь я снова всех люблю. теперь я снова могу нормально смотреть другим людям в глаза и не раздражаться на них по пустякам.
я так расклеилась, потому что мне приснилось, что ты говоришь со мной по телефону. такой хороший сон - мы так там смеялись. твоя личность внутри сна перемешалась с личностью парня-баристы из кофейни около дома. это было смешно, но теперь я не могу на него смотреть. я хочу придти в ту кофейню, чтобы выпить кофе, но не могу этого сделать, если он там. потому что мне не хочется переносить твой образ на него. мне хочется, чтобы ты оставался мёртвым. раз уж ты так решил. чтобы ты оставался мёртвым, а я могла бы спокойно пить кофе. но я больше не могу смотреть на этого мальчика, потому что мне кажется, что он теперь причастен в самому личному, что есть в моей жизни. и мне от этого грязно. в тот день я проснулась в хорошем настроении. раньше ты никогда мне не снился. совсем никогда. поэтому я так распереживалась.
ладно, это, возможно, самое ужасное в привязанности к кому-то - чувство тоски. не знаю как люди живут с этим. просто живут, скорее всего. ты либо живешь с этой постоянной ноющей болью либо умираешь. ты выбрал втрое. меня это, в своё время, поразило. теперь я понимаю тебя. и мне просто интересно - был ли в списке причин для твоей смерти этот вид грусти? грустил ли ты когда-нибудь обо мне, если мы не могли увидеться неделями? хотя это, в любом случае, как и все, связанное с тобой, больше не имеет никакого значения.