Что-то на душе премерзко от всей глыбы апатии, которая на меня давит.
Глаза мокрые.
Такое впечатление, что меня парализовало где-то там, где должны быть какие-то полномасштабные эмоции и чувства и остались только отголоски тоски и тревога.
Хочу лежать под одеялом несколько недель, чтобы никто ко мне не приближался на пушечный выстрел, и слушать корейскую попсу. Больше ничего и никого не хочу.

Боюсь, как бы не ебануло, как в конце 17-го.

В который раз - друзья круче мимолетных влюблённостей
И не мимолётных тоже
Завтра бандой мчим в Тбилиси
Любовь

и пока я сижу с соплями и кашлем дома
мое ментальное здоровье и моя гордость ликует.
я больше не страдаю и я чувствую себя круто от того что отказалась от токсичных отношений и выбрала себя.
я молодец

сегодня для счастья не хватает совсем чуть-чуть.

взгрустнула

вокруг так много людей, которые ко мне добры и есть особые люди, которых я люблю

но мне сейчас откровенно одиноко.

нет друзей и некому написать какую-нибудь хуйню

есть девочка с которой мы очень сблизились с университета, с ней пожалуй самые яркие воспоминания со времени учёбы и некоторых путешествий… я к ней очень тепло отношусь, но я вижу со стороны, что при всём желании мы не лучшие подруги

с девчонками со школы я в основном инициатор каких-то бесед… мемчики отправляю в инстик, но если я молчу, то в мою сторону все молчат. я причины знаю, это не моя вина, что я какая-то хуёвая и т.д., просто все живут разными жизнями. только одна девчонка со школы не замужем, поэтому у неё мужик не центр вселенной… но и то у неё депрессия… в общем все в своём компоте забот. и живём мы все на разных концах Мск.

и вместе с этой грустью есть всё таки друг, который на ровном месте может тупо спросить, как дела, и разбавить мои депрессняки, но я в общении с ним не могу расслабиться, потому что есть свои на то причины…

это же всё очень грустно

я б забыла, что ты есть
я б не лезла в эту сеть

если б ты перестал писать уже

Как быстро привыкаешь к хорошему.

Я столько лет была одна. Выплескивала все свои печали в дневниках, рисовала каракули в блокнотах и ревела над книгами и сопливыми фильмами про любовь. Мне было норм, я так жила годами.

Но теперь я знаю, что можно по-другому. Я знаю, что может быть кто-то, связанный с тобой. Кто-то, кто понимает и принимает тебя со всеми твоими тараканами, страхами и ошибками. Кто-то, с кем больше не одиноко. Как будто через всю комнату от твоего сердца тянется тонкая ниточка к его. Я знаю, как это.

Но сейчас на том конце нити больше никого нет. И сейчас я куда более одинока, чем 3 года назад. Хочется лезть на стену от невысказанных слов, шуток и тревог. Но их больше никто не хочет слушать.

И пусть в квартире нас двое. Я здесь одна.

Как же я люблю быть дома одна.